Вот приближается такой долгожданный День Рождения. Дата круглая, что обязывает к громкому празднованию, но не это меня сейчас греет, а то, что впервые я могу сказать, что год удался.
Делать то, что доставляет удовольствие, значит быть свободным
Наконец я свободна! Я делаю то, что люблю! Я ЖИВУ! И теперь некогда сомневаться и бояться делать шаги,: птица счастья уже приручена, удача поймана за хвост, голый энтузиазм неиссякаем, а любовь, свернувшись у меня на коленках, тихо мурлычет... Я и раньше не слишком зацикливалась на чёрных полосах, я их просто не видела, не желала видеть, ходя и впадала во временное отчаянье. Читала сказки, легенды, летала во снах, считала звёзды бессонными ночами и оказалось, что это все мечты так близко, так реальны, надо только сделать первый шаг, надо только отбросить страх быть непонятой, поверженной, осмеянной (возможно это и было для меня барьером).
Сегодня не легчайший из дней, но сейчас, именно сейчас я поняла, что я безумно счастлива. Мне так хотелось бы сказать об этом всем и в первую очередь отдельным жителям этого сайта ,что без вас я не смогла бы ничего, не сделала бы и толики того, чего достигла сейчас.
...не верьте! Не верьте, что все уже предопределено, что уже ничего нельзя изменить! И я не буду верить. Только буду знать, что если меня завтра собьет машина, если нападет маньк, если я встречу принца, если мне несказанно повезет - это судьба. А так... стоит ли верить в судьбу?
В народе говорят: " Чему быть, того не миновать". Но на то ли дана сила в этих руках, на то ли мы дышим, живём чтобы просто плыть по течению?
Когда-то столкнувшись в маршрутке с таким же доморощеным философом, я спорила, что всё в руках человека. Ну если не всё, то практически всё. Сейчас придерживаюсь того же мнения, доказываю это своим примером. Только кому?
Что может беспокоить человека в половину третьего ночи?
Нет, не бессонница, не надоедливый камар и не храп из соседней комнаты. Меня почему-то на ночь глядя заитересовало, почему же вы выбрали именно такие ники? У меня всё просто. Сказалось увлечение николодеоновскими мультиками, а точнее "Как говорит Джинжер" (As told by Ginger)
Всё течет, всё меняется. Крепкий чай растекается по жилкам, шоколадка радует глодный желудок, а комп всё так же неизменно глядит на меня своим единственным и огромным синеватым оком. Ну разве что это другой комп и другая квартира. Ну и чашка совсем не моя. Да и моей спутницей сегодня будет только симпатяжная плючевая кошка Ася, котрую так и хочется потискать. Прохладно, но ничего страшного, необычно и...то что мне было так нужно. Нет, не одиночество, а смена декораций. Я устала от своей семьи, от всех них, от неменяющегося вида за окном. И только открыв дверь и ступив на порог этого жилища поняла, как я остро в нём нуждалась. Всё таки что ни говори, а постоянные вторжения в твоё личное пространство угнетают. Где укрыться от всех? В туалете что ли, чтобы остаться наедине с собой, со своими мыслями?
Рядом мурлыкает глупое радио. Сидела вчера, стала так грустно. Ведь быть полной чашей, самодостаточной и независимой хорошо, но это самое свое хорошее содержимое нужно время от времени выплескивать, отдавать, а то быть тебе изнутри изгнившим сосудом.
Какое-то странное желание - одновременно замкнуться и вывернуть душу наизнанку. Я сама себя не понимаю...А теперь у меня есть такая шикарная возвожность разгрести свои мысли и решить, что же делать дальше) Кризис? Нет, просто хочется чего-то, но не сала...
"Надеть бы белое платье, пойти танцевать, а ты, противный, всё зовешь в кровать..."
"О, ты еще не знаешь?" - накинулась она на меня. "Гляди!" - и тыкнула под нос руку. Смотрю. Ладошка как ладошка, пухленькая такая. Нарастила ногти? Нет. Маникюр? Нет. Но надо же не держать марку - с понимающим видом изрекаю "крутооо" и спустя две секунды доганяю, что на безымянном пальце красуется обручальное кольцо. Хотя "красуется" - слишком громко сказано. Так, скоромно засело, явно не намеренное блистать и доводить до черноё зависти однокурсниц. А проще сказать, более уродливого кольца не видела... Судя по всему моя мимика не успела предательски выдать разочарования. А в голове крутилось :"Лучше я замуж не выйду, чем одену ТАКОЕ"...И пока я размышляла она с важностью достала фото со свадьбы. Тут меня совсем перекосило. Просто расписались. Эйфория испарилась моментально. Сказкой тут даже не пахло. Такие атрибуты как белоснежное платье, свита из родственников и друзей, марш Мендельсона или хотя бы на крайняк "горько", выкрикиваемое полупьяными гостями, напрочь отсутствовали. Хотя это совершенно не мешало новоиспеченным молодоженам обфоткаться с ног до головы, вдоль и поперек на морвокзале со счастливейшими блаженствующими лицами, чем доказали, что пышная свадьба - не залог счастливой семейной жизни и вообще с милым рай в шалаше... Шалаш-шалашом, счастье-счастьем, но всё равно хочется окунуться в белое одеяние, стать частью это "бедуинского обряда" и томно-уверенно произнести "да", будучи искренне уверенной, что это в первый и в последний раз.
Решила таки не тратить время зря и устраила себе этой ночью праздник для моей головешки, души и тела - посмотреть те фильмы, которые так давно хотела. Список весьма обширный, так что за один раз я своё любопытсво и жажду новой информации не удовлетворю. Но надо же с чего-то начинать.
«Парфюмер»
Наконец, спустя столько лет таки решила посмотреть этот фильм…Помню впечатление от книги – сильное, ни с чем не сравнимое, точнее шок. Что же касается фильма – шока не было, как будто читала, но уже в исковерканном и обрезанном варианте. Особенно не понравилась сцена практически в конце, где Гренуй, стоя на эшафоте среди массы совокупляющихся тел, вспоминает ту, первую девушку, которую от убил. Если бы не читала, то подумала бы, что он её таки любил, а теперь сожалеет, что так неаккуратно «загубил её жизнь молодую»…Всё таки режиссер передает своё видение произведения…и это виденье мне не понравилось, идея лучше просматривается в книге, чем в фильме.
Приговор: Уже не в первый раз убеждаюсь, что фантазия + книга = лучше любого фильма
«Дом у озера»
Говорили, что классный фильм…Первые пол часа – сплошное разочарование. Сюжет банальный и предсказуемый до безобразия, но…потом меня разобрало и под конец уже сидела, глотала слёзы…вот так «банальщина»)
Приговор: не ахти какой фильм, обычный хеппи энд, оставляющий тепло в душе, улыбку на лице и жажду любви. Эх, мелодрама как-никак
«Пыль»
Уф, депрессивная картина, но правдивая. Мы действительно словно пылинки – ничего не стоящие, жалкие в мире, где человеческая жизнь не стоит не гроша. Но дело не в этом. Люблю я такие фильмы, что заставляют думать и мысли активно крутитья в голове.
"Слон"
Помните притчу о том как слепые ощупывали слона и каждый утвердал. что слон - это именно та часть. которую очупывает слепой? Так что без комментариев. Лучше смотрите.
«Адмирал»
Все фильмы, просмотренные этой ночью, ничто по сравнению с «Адмиралом». Оставлю без комментариев – просто буду аплодировать стоя. Да, было много времени было отведено чувствам Колчака и Книпер-Тимирёвой…Но Хабенский играл потрясающе! Даже если посмотреть на раритетные фото Колчака, он передал весь характер, не то что взгляд, манеры – всё, всё… И я готова аплодировать стоя ему одному! Мне жаль, что нашу страну разрывали на части, я не могу забыть грустные глаза Николая II, не смогу простить убийство царской семьи, внутри меня как раньше, так и теперь всё клокочет, когда я понимаю, что уничтожен «цвет нации». «Все мы дети шариковых, без рода и племени»(с). Жаль, руки наших предков, наши руки в конце концов запятнаны братской кровью. Я понимаю, что тут нельзя сказать кто прав, кто виноват, ведь что красные, что белые – все один народ, раздираемый гражданской войной. И я не идеализирую белых, не молюсь ни на Колчака, ни на Ленина…Просто рада, что после всего нашего «красного» прошлого, когда всё диктовалось в духе «мир хижинам, война дворцам»,мы можем взглянуть на наше прошлое даже глазами белого движения, имеем свободу самостоятельно осмысливать нашу историю, без диктатуры.
Прочла сразу же после просмотра мемуары Анны Васильевны. Тронута…
Я сказала ему, что люблю его. И он ответил: "Я не говорил Вам, что люблю Вас". — "Нет, это я говорю: я всегда хочу Вас видеть, всегда о Вас думаю, для меня такая радость видеть Вас, вот и выходит, что я люблю Вас". И он сказал: "Я Вас больше чем люблю". И мы продолжали ходить рука об руку, то возвращаясь в залу Морского собрания, где были люди, то опять по каштановым аллеям Катриненталя.
***
А время шло, мне пора было уезжать — я обещала вернуться. Как-то я сказала ему, что пора ехать, а мне не хочется уезжать.
— А вы не уезжайте.
Я приняла это за шутку — но это шуткой не было.
— Останьтесь со мной, я буду Вашим рабом, буду чистить Ваши ботинки. Вы увидите, какой это удобный институт.
Я только смеялась. Но он постоянно возвращался к этому. Наконец я сказала:
— Конечно, человека можно уговорить, но что из этого выйдет?
— Нет, уговаривать я Вас не буду — Вы сами должны решить.
"и будет мега-е, я ,ю красиво улыбайся, особо не старайся..." - прицепилось ко мне, но я не против. "е, я, ю.." - не глубокомыленная песня, но ..." и может быть однажды получишь его дважды"...но ни тени грусти
Слушаю, и, кажется, что вскрывается что-то темное, серое. И грусное. Моя печаль отделяется от меня. И вот уже стоит рядом, следует за мной, исчезает днем, неслышно подкрадывается ночью и постепенно приручается...
"Господи, как же хорошо" - жмурясь от удовольствия повторяю я снова и снова просебя. Лицо само растягивается в улыбке. Кто знал, что один единственный солнечный день может так радовать. Домой так не хочется - там поджидает рутина, вязкая бытовуха. "Да пошли они все.." - опять жмурюсь и примасщиваюсь на скамейку рядом с мамочками. Они упорно качают скрипучие каляски и улюлюкают с малышами, даже не замечают меня. Нет, не могу на это смотреть! Это надо быть настоящим извергом, чтобы так обращаться с ребенком: трясет его вниз головой, а он еще совсем малыш... Отворачиваюсь и угрюмо достаю конспект...
"Ты знаешь, недавно вот черканул стишок один. По твоему общению я нарисовал некоторый образ, я думаю этот стишок подойдет (впрочем, тебе решать):
Печальный взгляд твоих усталых глаз,
В которых все же теплится надежда.
Устало сердце от стандартных фраз...
Как хочется отдать тебе всю нежность!
Как хочется, взяв за руку тебя,
Вспорхнуть, расправив крылья за спиною,
И унести в далекие края,
Любуясь уплывающей землёю.
Пусть многие покрутят у виска
И плюнут вслед, брезгливо усмехнувшись.
Но тем мечта становится близка,
Кто не боится с ней соприкоснуться!"
Откуда ему было знать, что своей случайной догадкой он практически попал в точку, обличил одну из моих сущностей? Случайный знакомый, как и многие. Бродяга-романтик, как и я. После долгой шифровки выследил во мне мечтательницу, вслепую топающую по своей дорожке и плюющую на всё и вся.
Много ли можно узнать о человеку по интернету? Имя, фамилия, отчество, дата рождения, обрывки мыслей о себе и людях, музыкальные, литературные предпочтения - нет, это не нарисует полной картины, не заговорит вголос о чувствах, мыслях "наблюдаемого". Миллиарды метрик, тупых и однообразных, ничего не значащих, кроме каких-то физических параметров и ничего не отражающих, как миллиарды окон, мимо которых я ежедневно проезжаю. Хотя за каждым из них свои истории, жизни, а может даже сломанные судьбы, увядшие мечты. Люди рождаются и умирают, любят и ненавидят, теряют надежду и находят поддержку - всё на наших глазах, только не каждый может и хочет это разглядеть. Не каждый хочет оторвать чуткое внимание от своей личности, от своего высочества, разве что для того, чтобы порыться в грязном белье, посмаковать ошибки других, но жить и разгадывать чужую загадку, распутывать чужую судьбу - нет уж, увольте. Оставим это на долю влюбленных.
За окном снова дождь) Люблю такую погоду, когда можно сидя у окна на маленькой кухне обнимать горячую чашку и думать-думать-думать... особенно приятно, когда кто-то даст повод для размышлений, наполнит тебя теплом, сам того не зная, сделает тебя счастливой. И пусть крепко уверенна, что это ненадолго, но какое же это блаженство! Люблю любить)))Глупо звучит, но я люблю беспричинно, иногда совершенно незнакомых людей или малознакомых, которые никогда об этом не узнают, никогда об этом не прочитают в моих глазах, не услышать дрожи в голосе...Потому что на смену всем этим "издержкам производства" ко мне приходит слепая уверенность в том, что жизнь прекрасна, что я молода и всесильна...Это действительно здорово. Пускай я не могу в полной мере подарить им свою влюбленность, пускай наши жизни идут параллельно, но противореча всем теоремам геометрии, изредка пересекаются. Пускай) ведь все они - моя жизнь, моё невысказанное признание в любви, моя симпатия к миру...Только сначала внутренний диалог "розовых соплей" и "жестокой твари" помучает немного, а дальше приходит чувство самодостаточности и свободы. Итак,
Действующие лица
Розовые сопли - восторженное и вечно юное существо. Крайне впечатлительное, эмоциональное, склонное всех любить, вдохновлять и на почве этого вдохновляется само. Обожает звездное небо, безумные затеи, готово хоть сейчас ринуться на край света - и будь что будет. В случае надобности мозги заимствует у Жестокой твари. Если нет легкой и вечноприсущей влюбленности, то превращается в Живчика, вечно жаждущего активной деятельности и бранящего самого себя за бездействие. Это "нечто" безума от походов, спелеологов, палаток, общественных организаций, активных людей, готово оргитировать день и ночь, безустали может трудиться на благо Родине и самому себе...Во-общем весь день как белка в колесе и крайне этому довольно. Даже если этой бурной деятельности нет, то пытается создать видимость, что "этих кране маленьких суток может и хватает кому-то, но мой день в темпо-минутах".
Жестокая тварь - злое, но не самое плохое содержимое. Давно решило в моем мире вопрос "кто я, тварь дрожащая или я право имею?" Само того не желая, задевает своими едкими саркастическими фразами всех, включая любимых людей, о чем потом жалеет и расстраивается по этому поводу вместе с Розовыми соплями. Использует все запрещенные методы, готово идти по головам, не брезгует тиранией и деспотией, в том числе к самому себе. Не бездушное. Обратная сторона медали - при надобности превращается в рациональное, разумное, серьезное и сочувствующее. Легко разжалобить и не бесполезно взывать к лучшим чувствам.
А имя какое - Ренат - мммм... Имя как имя, явно не наше какое-то. Он что не русский? Тебе Вугара было мало? *зло усмехаюсь* И ты что? Снова взялась за эти флаера поганые??? Вот дура, тебе сколько лет? В твои году уже зам директорами бывают? ухааха, брось это дело, после такого длительно перерыва в несколько лет, не стоит даже браться! Закрой рот. Так вот, пока я тыкала флаера в машины, он тягал тележку с моей сумкой)))Он прелесть, я тебе говорю))) Прелесть??? Ненавижу это слово, да и ты не любишь! Видать дела совсем плохи. Да, и "возя" сумку всё время пытался от тебя смотаться на Куликовое поле, всё время вздыхал по поводу маршруток и трамваев. Ты что слепая и глухая?! А потом он нес мою сумищу!!!(она действительно тяжелая) О да, детка, это аргумент *ржу* Твоя торба действительно будто кирпичами напихана... И нёс её аж до Королёва!
Герой блин... Ты что, ему на шею села, чтобы он тебя вел аж до Королёва? А потом он провел меня до дома))) *выпучила глаза от удивления* А потом до парадной))) Нифига себе, это тебя-то?!
А потом он не взял у меня номер((( ((( Сам говорил, что типа "я скорпион - или сейчас или никогда"...ну значит - никогда((( Наверное, можно не ждать, что он будет вспоминать меня вечерами с возгласами "ах, какая женщина" Плохо, но не конец света. Бог с ним, живи дальше. Славный парень - и ладно. Дааа, значит не судьба((( Не спеши делать выводы. Можешь в принципе пойти завтра в таврию, на его раздачу посмотреть, но он того не стоит - поведешь себя как лэя. Оно тебе надо? Конечно, нет. Конечно, я не пойду((( Пожалуй, пару лет назад я бы просто сломя голову бежала бы туда... Ну так радуйся - растешь!
Что-то не радостно как-то...
Плохая погода располагает к депрессивному настроению. Выхожу из дома, конечно, транспорт во время дождя как всегда забит( Ехала, зацикленная на своих мыслях, окинула взглядом пассажиров и - у них были ТАКИЕ несчастные лица. Не у одного, не у двух - у всех.
***
Вы замечали как промоутеры, раздавая флаера, зачастую стоят с отсутствующими лицами, вспепую тычут бумажки. Что тут влияет гадать не нужно, достаточно музыки в наушниках, чтобы не нравилась работа и зарплата. Так вот, когда-то я тоже занималась этим делом и меня впечатлила одна система: ты протягиваешь листовку - взгляд человека падает на листовку, быстро перескакивает на лицо - если ты улыбаешься, мгновено улыбка вспыхивает на лице прохожего - он берет бумажку. Если ты не улыбаешься, а стоишь как большинство с озабоченым лицом, то бумажку берут неохотно либо вообще не берут. Так просто)
Я уже давно не работаю промоутером, но привычка поддерживать у себя хорошее настроение осталась. Кому ж приятно, когда ему улыбаются натянуто и искусственно?)
***
Спускаюсь на Успенскую. Занятая какими-то своими мыслями быстро скольжу между прохожими. И вдруг взгляд остановился на девушке. Среди этой угрюмой толпы её улыбка просто приковывала взляд. Она улыбалась, наверное, своим мыслям, наверное, всему миру, так просто и искренне) Конечно, обчитавшись всякой практической психологии, я всегда понимала, что надо внимать призывам Мюнхгаузена типа "улыбайтесь, господа! Самые большие глупости делались людьми именно с серьезным выражением лица". Понимала, но не придавала этому огромного значения. И только этот один миг расставил точки: все мои теоретические знания не стоят и доли её случайной улыбки.
Тихонечко пью чайчик, грызу историю экономической мысли и перевариваю неприятную новость. Меня подставили. Неожиданно и так не за что...Порекомендовала одному частному детскому саду Серёжу, с которым познакомилась летом на раздаче. Жаловался тогда, что мало платят и с радостью бы поменял работу. Договорились, что если у меня будет какое-то хорошее предложение, я позвоню. Ну вот, подвернулось хорошее предложение, дала работодателю его телефон. Так мало того, что он еле доехал в этот детский сад, так хозяйка была от него просто в шоке. Мягко говоря, он пришел как "грязнуля", завонял им все помещения, снял обувь и носками пооставлял грязнучие следы на ламинате, такие, что уборщица еле их отодрала. И если бы только это! Так этот красавец еще и работал из под палки, выкинул практически весь тираж афиш. А малую часть наклеил не каком-то пятачке. И еще при этом качал права, когда ему сказали, что за такое качество работы заплатят половину оговоренного. Когда я это всё выслушивала, то не знала куда деть глаза от стыда, я была в шоке не меньше хозяйки. Ёмоё, помогла парню на свою голову...
Больше всего я сейчас хочу пожить одна. Ну хотя бы недельку. Я устала, устала от всех, от того, что вечно надо за кого-то нести ответственность, перед кем-то отчитываться, думать про кого-то, за кого-то, делать кому-то одолжение, просить помощи у других. Хочу отвечать только за себя, хочу хоть недолгое время побыть одна, прочувствовать одиночество, остаться наедине со своими мыслями, а не каждый день наблюдать этот "цирк бесплатный". Думаю, что после стольких лет "служения" я имею право побыть эгоисткой. Чувствую, что начну лезть на стены, если еще неделю проживу с этой "радушной компанией". Дурдом какой-то!!!
Безжалостная, деспотичная - яростно накидываюсь на клавиатуру, которая вторит глухим постукиванием (как она меня, наверное, ненавидит). Нет, это невозможно читать - фальш и наигранность сочится из каждого их слова. Миллирды людей обнажают сущность, пользуясь возможность скрыть свои лица, примеряют маски, играют роли - всё даже активнее, чем в жизни. Будто "обмен веществ" человечества ускорился во много тысяч раз, а за кадром звучит какая-нибудь адская напряженная музыка. Пестрые картинки все быстрее и быстрее сменяются перед глазами, и, кажется, это имено тот единственные за всю мою жизнь страшный сон. Внезапно обмякаю. Видение рассеивается, и я по-прежнему жадно всматриваюсь в монитор. "Талант",- выдыхаю я. Нет ни зависти, ни злости, снова наполняюсь покоем. Только живущая во мне растроганая старушечка, стоя на снегу, роняет слезы на твои рукописи.
В этом комнате никогда ничего не менялось: полная густого сигаретного дыма, она скорее напоминала творческую мастерскую какого-нибудь художника, так естественен и красив был в ней беспорядок. Осталось только поуютней присесть на диванчике и але-гоп - райское местечко готово. На правах давней знакомой без приглашения хозяйки так и делаю. Хорошо...Только ты сидишь в другом краю комнатки и поблескиваешь глазами. Соблюдём церемонию?
- Юля.
- Дима.
- Очень приятно.
- Взаимно.
М-да...Суховатое знакомство
- Может в карты? - после заминки улыбается новоиспеченный знакомый.
Достает калоду. Она-то покажет кто есть кто.
...Бита, снова бита, отбой. Уже которую партию мы выходим в ничью. Проверяешь меня на прочность, милый? Как бы не так....И снова последние. Тут уже никто не будет красоваться. Остались только мы и игра. Каждый ход становиться делать всё сложнее, время понемногу увлекает нас в тягучую массу, а напряжение, алчность, жажда победы - перерастают в наслаждение. Ты знаешь - уже нет шумной компании, нет прокуреной комнатушки, между нами только карты. Карта за картой - смакуем всё, что нам отведено...Стоп, последнее слово за мной. Ничья. Пожимаем руки - на долю секунды мир замер. Занавес опущен, спектакль окончен, только никто не узнает, что для нас это была больше чем игра.
Среди огромного количества писаных красавиц или по-крайней мере симпатичных девчонок на нашем факультете я сразу узнала её. Очень худощавая, с негармоничными чертами лица, еще тогда, на посвящении, она отчаянно хотела быть первой, завоевать авторитете у среди однокурсников. Смеялась, шутила, меняла маски, но всё, произнесенное ею, казалось каким-то нелепым, плохая дикция смазывала каждое слово. Мишура не смогла ничего скрыть.
Она хотела, чтобы клеймо "ничтожество" осталось в прошлом. А в душе именно им себя и считала. Из-за внешности, из-за учебы из-за ...да мало ли какие там факторы неуверенности в себе? Детка, кого ты пыталась обмануть?) Люди нутром чувствуют, когда ты сама себя ненавидишь, когда чувствуешь себя букашкой.
Прошло несколько лет. И мы уже теперь далеко не на первом курсе. Но всё та же некрасивая девушка с клеймом "ничтожество" упрямо убеждает саму себя, что она достойна счастья, всё еще мечтает о принце и так хочет, чтобы её сказка тоже заканчивалась пресловутыми "и жила она долго и счастливо".
Да-да, я пытаюсь стать сильнее))) Мне всегда не хватало решительности, чтобы довести это дело до конца. Я не уверенна, что буду счастлива, если буду стремиться только к тому, чтобы сделать счастливыми моих родных, открыть для них те пути, что были закрыты для меня, но сейчас мой энтузиазм по поводу журналистики пропал. Не думаю, что на очень длительное время, но пропал. Я понимаю, что реально я буду пахать без продыху,буду "девочкой на побегушках" и зарабатывать копейки, если буду журналистом. Конечно, случаются чудеса, дай Бог дорасти до уровня хотя бы Соловьева...Но это труд, тяжкий труд, так что пока обеспечиваем базу на воплощение нормальной жизни моей же семьи и воплощения моих "мечт"...ведь мне тааак много хочется успеть) Решила опробовать одну из методик достигать своих целей: карта желаний (что-то сродни визуализации, но попроще). Вот буду глазеть на сиё творение каждый день и представлять-представлять...Думаю, что получится. Пока я её "монтировала" в фотошопе, оказалось, что желаний у меня уйма. И эти желания - не какие-то материальные вещи, а в основном - желания заниматься огромным количеством всякого рода деятельности...Короче, пока еще здоровье и время нужно всё воплощать. Правда смущает одна вещь, мне совершенно не хочется, чтобы все глазели на мою карту желаний, а я хочу развесить её по квартире... Ну и пусть, думаю, что не избежать вопросов, что это за молодой человек там значится (между прочим, очень даже хороший молодой человек, пока не мой, но всё еще впереди...) А пока мурлычу под нос Земфирино "денег - ноль, секса - ноль, музыка сдохла, мальчик мой..."
Вчера решили отметить день знаний с Ритой и Мариной - устроили посиделки в Афине. Жарко было неимоверно, меня и Марину мгновенно вставило. Но это не важно. Мы сидели поедали пирожные и делились планами на будущее. Оказывается, не только я совершенно не собираюсь посвещать свою жизнь бухгалтерии))) Маринка вообще мечтает быть медсестрой, Рита - заниматься фитодизайном и флористикой, а я -журналистикой...об остальных своих планах предпочла промолчать , бо знаю, что бывает, когда чужие мысли или зависть "вмешиваются" в мечты...человек может сам не осознать, но одной только мыслью разрушить чужое будущее, так что я буду молча идти в нужном мне направлении.
И что мне не ймется? Все спят, а я одна сижу, тревожу ночь. Глаза слипаются, но сама задала этот невыносимый ритм. А теперь пытась себе доказать, что эти ночные похождения - нормальное дело. Глупость, глупость всё это)...Пытаюсь обозначить "скелет" своей жизни, но только начинаю подходить к главному - теряюсь. Ведь всё, чего я хочу достигнуть это составляющие одной большой цели, которую мне сложно сформулировать ( а может её и нет вовсе). Материальное благополучие, самореализация, удовлетворение амбиций - это всё не то, всё не так. Поставлю во главу угла материальное - жизнь "сомкнется" после того как я его достигну. Самореализация - длинный, тяжкий путь, скорее всего это не даст мне возможности обеспечивать свою семью, что мне совершенно не подходит. Чувствую себя очень одиноко на этом распутье. Мелочи жизни всё прибывают, а я и рада в них окунуться, лишь бы ненадолго отодвинуть выбор, но в то же время он не дает мне покоя. Пора бы стать взрослой девочкой... Ставлю сама себе подножки, сама же себя проклинаю, и спотыкаюсь, спотыкаюсь, спотыкаюсь...Как быть?
Странная вещь, но люди ко мне очень добры. Что мне мешает в это поверить? Наверное, элементарная неуверенность в себе, нежелание принимать себя такой, какая есть, неверие в то, что меня можно любить (и некоторым удается?!), огромное количесво реплик, говорящих о самоунижении, самонеуважении. И как тут опротестовать ту простую истину, что если себя не уважаешь, то тябя никто не уважает, если себя не любишь - тебя никто не любит? Нада защить наконец рот...
Лентяйка, опять занимаюсь попустительством и самобичеванием. Может мне это доставляет удовольствие?
Я уже выбрала его, ведь согласна с тем, что именно женщины выбирают себе спутников, и всё завсит имеено представительниц слабого пола. Вот так вот. Знаю его давно, мы вместе учились в школе, а теперь - на разных факультетах. Такой же как я. Меня тянет как магнитом, это необъяснимая симпатия, необъяснимое уважение. Осталось немного времени, нужно разворачивать бурную деятельность по этому поводу. Пошлого закатывания глазок, виляния попкой и демонстрации прелестей не будет. Странно, симпатия живая, а "завоевание" - расчет. Сомневаюсь, что всё само собой возьмет и сложится. Как всегда тяну одеяло на себя... " Мужчины чаще любят тех, кого уважают, жещины же уважают тех, кого любят" - хм-хм, вот и тема для размышлений подкинута и точка опоры, чтобы сдвинуть это дело с места)
Почему-то мне в последнее время кажется, что я никогда не выйду замуж. И как-то так подозрительно спокойно к этому отношусь. Объясняю такие мысли тем, что для того, чтобы исполнить свое предназначение не всегда людям нужна семья, она может и помешать. Нет? Тогда почему сколько старых дев и седых холостяков бродят по свету? Так одной старой девой больше, одной меньше - какая разница...
Хотя я хотела бы двох деток. Близнецов. Очень. Я еще с детства хотела близнецов, знаю и верю, что так и будет. Меня не пугают роды, не пугают никакие сложности, связанные с тем, что детей именно двое(типа, люди говорят, что дай Бог одного прокормить, не то что двоих, троих, четверых...) Я буду из кожи вон лезть, чтобы они были счастливы...Время от времени болтаю в агенте с Веней. Говорит, что лучше бы не рождаться на свет, чем так жить, как он. Говорит, что его жизь - ошибка, что все ссоры с мамой - из-за денег и лучше бы она сделала абот в свое время, если не может своему ребенку подарить любовь и обеспечить нормальную жизнь. Я не согласна с этим. Если бы хотела, она, извиняюсь, задницу бы рвала, чтобы только он был счастлив, она бы работала в несколько смен, только чтобы обеспечить свою кровиночку, она бы..она бы...но она не хочет. И снова я сталкиваюсь с тем, что человек просто не хочет ничего делать для своего блага, а тем более для своих детей, не хочет развиваться. Совершенно нормально - бесцельно существовать, никчему не стремиться (есть, чем сегодня желудок наполнить - и слава Богу), попрекать в своем бездействии других и мечтать, летать в облаках, надеясь, что прилетит волшебник в голубом вертолёте... А есть смелые, кто вырвается из это толпы и идет напролом, вызывая зависть у серой массы бездельников и лентяев. Ну только не надо рассказывать, что вот некоторые стараются-стараются, а ничегошеньки не выходит. Значит, плохо стараются, значит не очень хотят... И никакие оправдания не принимаются. Нет невозможных вещей и всё. Точка...И я стою на распутье. Неуверенно поглядываю на лидеров и не знаю, смогу ли, хватит ли у меня сил и мужества, чтобы ступать дорогой дерзких. Стою и боюсь, что став на этот путь и погнавшись за призрачным счастьем, я могу остаться сосем одна. А если счастье - мираж? Если моё представление о счастье - все лишь заблуждение?
Ковыряюсь в фотшопе. Мой любимый метод тыка тут, конечно, применим, но с видео уроками дело идет быстрее и результативнее. Делала раньше несколько работ "с чистого лита". Приятно удивиляет, что они получились очень не плохие) Тешу самолюбие... Вот делаю Ритке обещаный сюрприз, чтобы она не сильно горевала, что её пинком под зад заставили ехать в Россию. Будет коллекция её персональных симпотяжных авок))) И хто бы мне столько внимания уделял, а ? Хто бы ковырялся день и ночь в фотошопе, чтобы я не трепала самой себе нервы? Нихтоооо
Сижу и жду Рому. Звоню уже котрый раз - задерживается на работе. Говорила уже и с его хозяином. Пообещал мне десяток пончиков, как компенсацию Роминого отсутствия. Думала, что сейчас расхохочусь трубку, настолько нелепо это звучало. Зачем мне ваши пончики, я что вам тряпка какая-то, которой лишь бы брюхо набить? А шеф, пока я пыталась подавить смех, сделал именно такие выводы, что подтвердилось нелестной репликой за кадром в мой адрес. Что-то я мелочной становлюсь, обращаю внимание на всякую ерунду...
Желание - это 1000 возможностей, а нежелание - 1000 причин
Зачем она так делает? Зачем? ...Почему мы не достигаем целей, исполнения своих желаний?
Смотрю на свою маму, оглядываю критическим взглядом и...не понимаю. Не понимаю и не хочу понимать, почему интеллигентная, красивая женщина и просто талантливый художник должна толочься в какой-то службе энергохозяйства и зарабатывать 800(!) грн в месяц. Меня лично этот факт приводит в ужас, а волосы при одной только мысли об этом начинают шевелиться. И по-сути получаю нищенскую зарплату она не стремиться к лучшему. Сколько раз уже можно было поменять работу, изучить хоть фотошоп и весь дизайнерский "джентельменский набор"...Но она не хочет. Не хочет и все. Просто бездействует.
Недавно у неё возникло желание заниматься преподавательской деятельностью. Давно дает частные уроки детям и взрослым. А теперь хочет в школу или детскую студию устроиться учителем рисования...Так блин - она же ничегошеньки для этого не делает!!! Слова, слова, слова...Может правы, что творческие люди не от мира сего?(не возмущайтесь, я так некрасиво иронизирую)
Осуждаю, осуждаю без конца мамино бездейсвие, а вижу в ней себя Такая же мечтательница, вечно летает и как-то некогда опуститься на землю... Почему не возьмусь за голову? Да просто не хочу. Почему не зарабатываю еще больше? Не хочу. Почему так медленно иду к цели? Не хочу быстрее. А дни уходят...Интересно, насколько горько я буду оплакивать несбывшиеся мечты, утирая старушечьими руками слезы?
Я так хочу вытащить их всех из этого болота! И я буду бороться за это!
Салют новичкам! Как давно я ничего не писала, а была только зрителем. Тошно наблюдать, как этот тесный прекрасный мирок наполняется всяким бредом. Да, я , конечно, понимаю, у каждого свое мнение, что же нужно помещать в дневник, о чем писать и писать ли что-то вообще, для кого его вообще вести (для себя лично или для показухи), чем его наполнять - личное дело каждого. Постить без перерыва каждый день, только для того, чтобы твой ник стоял в списке активных блогеров первым - тупо. И мне, как одной из старожил (если позволите себя таковой считать среди новоприбывих) противно наблюдать как хорошее место для размышления и уединения, разговора по душам наполняется какими-то наиграными чуствами, издергаными страданиями и тупейшими картинками. Легко угадывается, что авторы сих творений такие как и я раньше - девченки лет так 13-17...я тоже это прошла, так что осуждать не стоит. Но меня это положение вещей бесит. Такой себе дешевенький тинейжерский бложик получается...Ужосььь. Докатились. Может я старею? Вот сижу и брюзжу на молодежь))) Как бы там ни было, я не собираюсь отсюда уходить, даже если меня что-то не устраивает. Так что, милые мои братья и сестры, простите за гон, привыкайте, что среди вас обитает немного злая, но мудрейшая бабуся Ginger, которая будет везде вставлять свои пять копееек....и давайте жить дружно!
Думаю, что стоило назвать блог не "дневники одиночества", а "дневниками истерички"))
Итак, как там обстоят дела? Плохо. Работаю до потери пульса за бесценок. Выгляжу неважно, прихожу поздно, устаю сильно, получаю мало) Ночью занимаюсь ерундой, лажу по инету, читаю книжки. Состояние как вечно сонного человека, а короче - ступор. Практически забыла свою любоффф, но все еще не могу удалить выкинуть фотки, удалить эмаил и последнюю смс в мобилке. Вчера взяла по этому поводу хандра. Тоскливо(
Говорила с Жорой. Настойчиво приглашает встретиться. Чувствую себя обманщицей.Я по-сути его не люблю. Вообще не люблю. Докатилась, теперь, спустя 4 года упорных от него отмахиваний, я , просто потерпев неудачу на личном фронте, готова сдаться со всеми потрахами нелюбимому человеку. Ха!(
Зато я снова начила писать) Вот родила одну статью и миниатюрку заканчиваю. Надо Василию Ивановичу понести показать. Думаю, он будет рад, что я наконец за перо взялась)
Если так пересмотреть эту запись, то можно увидеть замучаного, с истрепаными нервами обычного человека. Чувствуете? Чего-то тут не хватает...Все записи напоминают тупое повествование: "сегодня я приготовила завтрак, умылась, поела этот же завтрак пошла на роботу". Плохо. Я истощилась. Надо ночью спать и наконец придерживаться диеты. что врач прописал, а то смысл к нему идти и деньги тратить, если я самых необходимых правил не могу соблюдать. Самообман.
Все. Удаляю остатки воспоминаний и дело с концом. А то открываю папку с музыкой, а там его фотки маячат. Так и тянет заглянуть. Вот, сейчас залезу на ящик, удалю все письма. Оу, тяжко. Открила первые письма. ааа, такие теплые...Нет, я удалю! Он никогда не вернется! не будет этого! Так зачем себя мучать? Нет, нет, я удалю и не загляну больше ни в одно из них.Прощай, прощай, мой малыш. Я сделал все, что могла для тябе, я незримо подвела тебя к другой жизни, открыла в твоей жизни новую страницу (хотя, может, это моё заблуждение), но кто знал, что ты решишь, что мне в этом новом места нет. Прощай в очередной раз.
Чувствую себя как наркоманка. Снова залезла на фоум, где он сидит. Ууу, я так больше не могу. Пытаюсь, найти хоть какое-то объяснение нашему разрыву. Хочется найти в его мимолетных ответах, чего же ему в конце концов нужно было. Это меня просто гложет. Мне казалось, что я уже оторвалась, забыла, но не могу...Разум говорит - отпусти, а сердце(или привычка?) вцепилось в него мертвой хваткой. Это какое-то безумство. И снова, снова эти розовые сопли, про то, как мне плохо. А в голове засела маленькая поганенькая мысль, что это я , я - та единственная! Глупыш, ты не узнал меня. Ты потерял родителей, ты один-одинешенек на этом белом свете, я готова стать для тебя всем - любимой, матью, дочерью. Так, что срывая мои поцелую ты бы уже и сам не знал, кого в этот момент держишь в своих объятьях. Но ты слишком молод. Я понимаю, засела тут как квочка, вечную любовь ей подавай, а дитяте погулять еще охота. Хм, если бы просто погулять) Но быть может ты подрастешь и поймешь, что был не прав? А может не права тут я... Ничего, все уже позади, время лечит. Очень на это надеюсь...Хочется выть. Как волки воют на луну, не от голода, холода, а от тоски и одиночества. Уууууу...такая моя тоска... Буду наполнять потихоньку свою жизнь, так, чтобы нигде не осталось места для него, для этих воспоминаний. Вот зпрягаюсь с работой снова, думаю, чтобы избавиться от этого наваждения пойду и на вторую со следующей недели, чтоб запряженной быть с 7:30 до 22:00. Думаю, это меня вылечит быстро. Погуляю еще с Жорой на выходных и думаю, что ненадолго это поможет. И действительно, чего я засела как отшельница? Надо трезвонить, тормошить народ. Надо срочно чем-то занять свой мозг, чтобы не давал сбоев...Это минутная слабость, я держу себя в руках..Да нет же, я крайне неуравновешена! Я спать не могу, такая тоска! И при этом я даже о нем могу и не вспоминать - просто тоска зеленая и мысли в моей голове не дают мне спать. Не помагают никакие таблетки. И чтобы хоть чем-то занять это ночное время я читаю, читаю до изнеможения, засыпаю в руках с книгой. Вероятно это депресняк. Но это не конец, я буду бороться!
Господи, и зачем я раньше так торопилась взрослеть? Почему мне так хотелось стать самостоятельной, сильной? Я как будто старалась доказать всем, что я уже большая девочка, способная принимать все решения сама, ненуждающаяся ни в чьей опеке. А на самом деле только сейчас, начав испытывать тяготы взрослой жизни, я почувствовала, что неуловимая легкость, спокойствие и то, что ты можешь ни о чем не беспокоясь гонять мячик по двору и щебетать до ночи на скамейке с закадычными подружками - всё это прошлое. И так тоскливо. Совершенно не хочется ни на какую работу, что бы она ни сулила - деньги или удовольствие. Хочется вновь стать кудрявой веснушатой девченкой, которая еще не познала предательства, не заглянула в глаза одиночеству и разлуке... Жаль, что у меня больше нет выбора, а особенно безвыходным становится лето, когда ощущаешь, что три месяца свободы тебе уже никогда не светят.
Ужас. Какой ужас - вот первое впечатление, как только снова вошла на сайт. Оказывается я тут не одна такая больная, "ложащая" томные посты о любовных страданиях. Теперь, когда оклемалась и не захлестывают эмоции, понимаю, что это просто эксплуатация своих же страданий, тупейшая показуха, никому не нужное ерзание по своим же ранам. Дешевка) Куда честнее тогда вести дневник как прежде в милой тетрадке и прятать под подушку, чем выставлять на всеобщее обозрение, с желанием услышать "вау" , "ты интересно пишешь". А пишешь-то ты уже не для себя. Спасибо, сестры мои, и без обид, вы открыли мне глаза. Такое ощущение, что все мы собрались пробоваться на роль Анны Карениной. Ну? Девочки, кто раньше под поезд? Я уже сиганула на рельсы. Следующий!
Пелена в голове, туман, слепота - послевкусие от разговора с папой. Такое ощущение будто мне сделали аборт кухонным ножом, грубо выскребли маленькое существо-мои мечты. Я сильнее! - убеждаю себя уже на кухне, разбиваю пелену в голове, как у животного, тупого и бесчувственного, готового выполнять любые указания. Я сильнее...Мечты? Может они и безнадежны, но так прекрасны. В такие минуты мне действительно кажется, что я могу все. Но смогу ли я творить, открывать в примелькавшихся вещах новую суть? Надо спросить у Славы, есть ли смысл заниматься журналистикой...А психология? Ее "биологическая" сторона никогда не была мне интересна. А практическая не дает такого размаха и простора для деятельности...Ведь мне всегда хотелось творить. Живопись? Тут все очень сложно. Пробиться не легко. Лучше трезво взглянуть на все. Музыка, живопись, журналистика, дикторство, дизайн...Самым трезвым и осуществимым из этого списка мне казалось дикторство, которое можно связать с журналистикой. Или же дизайн можно связатьс живописью. А про музыку я никогда в серьез не думала - так, хобби. На вокал я все равно пойду просто для себя. Неужели дизайн? компьютерный, одежды, интерьера...писать можно без отрыва от производства в принципе...но мне так хотелось получить образование журналиста, чтобы действительно считаться профессионалом в своем деле...за что и когда это делать - другой вопрос. А если уже идти до конца в дизайне, то надо в Киев ехать, учиться там. Только чем я буду заниматься дальше? Открою ателье чтоль? Буду слыть мастером графических программ? Где найти этому применение? Можно пока закончить курсы бухгалтеров, зарабатывать денежку, после третьего курса пойти на журналистику (итого 4-5 курс - и желанный факультет закончен), а дальше поехать в Киев и учиться там себе...Буду работать бухгалтером и учиться тогда...весьма возможно.
Почувствовав еще вчера некий перелом, я думала, что только море смоет боль, только постылый алкоголь заставит забыть. И вот, сидя у самой воды, чувствуя как ветер гуляет по пояснице и глотая какую-то гадость я понимала, что никогда не чувствавала себя так плохо. Даже спящей рядом подруге (устала, бежняжка, после работы) не дано было это понять, сколько бы я ни потратила времени на бессмысленые слова...
...А я все глядела на волны, подползающие к ногам и знала, что не хочу больше этой боли. Не хочу больше владеть им, не хочу такой любви. Это не правильно, это не свобода. Так во мне умирала собственица, так ревностно охраняющая свою добычу, так я поняла, что любви нужна воля.
Шаг за шагом, удаляю все, что связано с ним. Зачем теребить душу и воспоминания? И прощаюсь навек, чтобы однажды, когда мы совсем не будем этого ждать, когда сбудутся наши мечты, оглянуться и с удивленной улыбкой спросить "Вугар Сафаров?"
Я больше не могу молчать и делать вид, что ничего не происходит. И теперь я хочу сказать тебе...Спасибо! Спасибо, что ты был в моей жизни! Знаешь, все это время ты был единственным ради кого я дышала, ради кого все это время мой карандаш скользил по бумаге, рождая новые, немыслимые ранее образы, ради кого бесполезные ноты в моей голове превращались в мелодии...Ты - тот, ради кого я жила и кого до беспамятства любила. Спасибо, я была по-настоящему счастлива. Но, мой гений, видимо я не твоя Гала. Решил уйти? Раз и навсегда оборвать все концы? Что ж, это твой выбор. Не беспокойся, я больше никогда не потревожу тебя, ведь я обещала отпустить. Прощай.
Час пик. Забитая маршрутка греет бока на солнце. Раздраженные теснотой люди, распластавшись по салону напряженно молчат каждый о своем. Кто расталкивает локтями сосодей, кто отчаянно утирает платочком пот, я же сосредоточено пытаюсь оторвать бедро от впившегося в него поручня. Кряхчу, кряхчу, пытаюсь отодвинуться от этого орудия пытки. Чувствую, что кто-то наблюдает за моим забавным занятием. Поворот головы - и на меня уже во всю с интересом глядит белокурая малышка. Мигом отварачиваюсь. Но разве скроешься от настойчивого взгляда? Еле держась у мамы на коленках, она наклоняется и заглядыевает мне лицо, а такое ощущение, что своими голыбыми глазами проникает в душу. Что это было? Вспышка, испуг? Никогда прежеде непозволявшая показать свою слабость, всегда контролирующая себя в опастных ситуациях, впервые в жизни я растерялась. И вот девочка уже протягивает мне своего потрепаного мишку. Разве могла ,так неожиданно став обладателем ее доверия оттолкнуть, обмануть ее? Клянусь, я ничего не видела в этой жизни чище и искренней чем эта улыбка, чем эти небесно-голубые, не по-детски серьезные глаза. Миг - и уже нет тесной маршрутки, беспокойных людей, только наши улыбки... не конец.
Ты - моя вредная привычка. Моя вредная привычка любить...
Упрямая, глупая девченка, не могу его отпустить. И казалось бы, уже вот-вот - и все, наступило долгожданное облегчение, я свободна. Но эта неоднозначная ситуация заставляет надеяться на то, что еще не конец. А сердцем чую - это его сознательный выбор и никакая не случайность. Уйти не сказав ни слова, замести за собой все следы, чтобы никогда, НИКОГДА не пересечься. Наверняка думал, что будет не так больно... Чему я удивляюсь? Ведь я сама хотела так сделать) И хорошо, что не решилась.
Хотела поздравить с Днем Рождения и расставить все точки над i. Взялась делать мультик. Главной героиней должна была быть я сама. Но, пробившись несколько часов над одним рисунком (привыкла все тщательно вырисовывать) поняла, что раскадровку с такими темпами и таким старанием я не успею сделать. Стала психовать, что уже ничего делать не хотелось. Перебирала в голове множество идей вариантов попроще. Тупо рисунок или скачаную невесть откуда открытку отправлять не хотелось. А в душе боялась самой себе признаться, что хочу таким образом достучаться до него. Ведь он сам говорил мне столько раз, что я чертовски талантлива. И тем самым подпитывал мою гордыню и самолюбие. Быть может он поймет, что он теряет?
Глупышка, разве любят за талант?) Ты исчерпала себя, не смогла дать ему самое главное. Ведь твое назначение - быть кладезем энергии, силы, любви. А ты? Позволила себе опуститься на колени, барахтаться в эмоциях, земных проблемах, угнетении...И что ты могла в этом случае ему дать? У него и так этого добра хватает и без тебя...Ты помнишь, как все начиналось? Ты же была светом для него, а сейчас? Как какая-нибудь клуша в бигудях и поношеных тапочках кричишь "к ноге"? Конечно, кто такое выдержит...Забудь те сны, забудь обиды и недовольства. Но помни то, как ты была счастлива. Отпусти...
Дожились. Рисую в фотошопе пчёлку))) Плюнула на него. Обойдется и прощальным письмом. Гуд бай, май лав, гуд бай! Гуд бай, аревуар!...В конце концов Маринка до сих пор болеет, а я погань такая, никак не поеду к ней. Рита вон стонет, что целое лето одна будет сидеть, пока я буду работать(эх, с намеком стонет).
Провела опрос. Люди считают, что мне надо просто заняться собой. Эх, люди, как вы правы. Давно пора.
Сколько, ну сколько можно биться головой об стенку, знать, что это не твое, уговаривать себя, собираться силами и снова биться, биться до последнего или расплываться в спокойствии и лени, а потом снова и снова разбивать душу в кровь? Я могу! Я могу...и снова кидаю вызов и снова растекаюсь. Кажеться, что это уже никогда не повториться, что стоит только пройти один раз, и ты уже не захочешь вернуться к этому ужасу, но нет. Снова вернулась. Снова сминаю в ладони жизнь, так легко, как бумажку. Уже намного безжалостней, чем в прошлый раз, неудержалась после того как вновь его лучистые глаза обдали равнодушием. Уйдет и так и не узнает что это было уже что-то другое, настоящее. Уйдет и не узнает, как любила, как прощала, как переживала и вновь рвала поводок на себя, так, что прутья впивались в ни в чем неповинное тело. И все от страха, от страха потерять...А дождь так упруго ударяет в зонт и так хочется слиться с его потоками, смыть острую боль, барабанящую в висках и крикнуть, крикнуть что есть силы " Я больше не играю!"...Ну а пока занавес не опущен и я как прежде кидаюсь на стену, чтоб вновь и вновь смять в кулачке жизнь.
Только что наткнулась в инете на такую вещь занимательную:
Как знакомиться с девушками в Одессе
Одесские девушки – возможно, самые красивые в мире, и знакомиться с ними можно без особых затрат. Знакомиться с девушками в Одессе можно всюду: на улицах, в клубах, магазинах. Существуют несколько интернет-служб знакомств с десятками тысяч девушек из Одессы. Профессионалки внешне мало отличаются от любительниц. И тем, и другим девушкам для знакомства нужно заказать пару коктейлей, но не стоит тратить деньги на большее угощение. Не стесняйтесь предложить бокал девушкам на дискотеке. Обычно профессионалки концентрируются у баров, но там не только они. Впрочем, мало какая девушка разобьет бутылку пива у Вас на голове, услышав о деньгах. Одесская милиция никак не реагирует на приставание к девушкам.
Осторожно: многие девушки заявят о готовности ехать с Вами домой через несколько часов, после танцев. Обычно, они будут заказывать выпивку за Ваш счет, а к утру уедут, не попрощавшись.
Приличные проститутки берут 100-200 долларов за два часа. В одесских газетах публикуются многочисленные предложения массажа за 50 долларов за 1.5 часа. Не стоит ехать к девушке домой – гораздо спокойнее заплатить немного сверху и пригласить ее в гостиницу. В любой сауне Одессы администратор сама вызовет девушек по Вашему вкусу. Проституция в Одессе, конечно, незаконна, но проблем с милицией не возникает. Можно начать в Одессе и роман. Девушки редко требуют или предлагают исключительные отношения, так что не стесняйтесь знакомиться с ее подружкой тоже. Романтические отношения дороже профессионалок, и занимают больше времени. Нередко приходиться ухаживать за одесской девушкой 2-3 дня прежде чем заняться с ней сексом. Не требуется проводить с девушкой много времени: час-два на дискотеке в первый день, подарок и ресторан на второй день, бар на третий день – этого должно хватить. В крайнем случае, расскажите ей, что всегда мечтали жениться на одесситке.
Не пытайтесь спаивать девушек в Одессе. Не исключено, что она может выпить больше Вас, и ей придется тащить Ваше нелегкое тело домой.
На одесских дискотеках нет реальных ограничений по возрасту. Там можно встретить девочек 14 лет и мужчин вполне пенсионного возраста. Будьте, однако, осторожны: в редких случаях, родственники девушки пытаются шантажировать ее романтического друга. В таком случае проще договориться с милицией.
В Одессе очень высок уровень венерических заболеваний и СПИДа. Не забывайте, что презервативы продаются на каждом шагу.
Такое ощущение, что просто, извините, обосрали всех одесситок...ну да, давайте всех под одну гребенку. А что? Давайте из всех шлюх сразу сделаем! Я возмущена! И знаете на каком это сайте? На сайте какого-то отеля "Зірка". Вот спасибо. Дали туристам установку...
Я позвонила! Правда мои 20 грн. на счету хватило на 2. 50 минуты...но я счастлива как слон!...Сердце теперь колотится как безумное...может я слепа, но я верю, я ему верю - запахали моего работяжечку...Люблюююю очень))) Голоса у обоих были, конечно, истерически-счастливые, он даже начал что-то "Ура!" кричать...нуда ладно...Хм...спутал меня вначале с какой-то Дианой...а потом узнал и начал оправдываться...короче, забиваю на все глупости...я люблюююююююююю
И даже если он меня обманывает, знаю, что с ним я честна как ни с кем другим. Так что винить себя смогу лишь в простоте и доверчивости...
Вот снова я. Скоро вообще по десять раз на дню писать буду...
Меня жутко мучает один вопрос. Звонить или не звонить ему? Вот уже десятый день пошел как от него ни слуху ни духу. Не звонит, не пишет. Помню, что говорил, что на этот месяц денег практически не остается, ведь отвалил практически всю зарплату за сессию и еще не доставало денег на два последних экзамена. Ну короче, денег на мобильном нет наверняка. Да и в инет тоже денег нет зайти наверное и работой загружен впридачу. Но с другой стороны, было бы желание и все бы нашлось...мне чего-то не жалко потратить последние деньги, чтоб ему позвонить, переодолжить десять раз и все такое. И так хочется узнать, что же в конце концов происходит...Или это я снова повторяюю свою многолетнюю ошибку, опять тяну одеяло на себя, опять навязываюсь, когда на самом деле меня совсем не ждут, опять проявляю ненужную в данный момент инициативу? Люди, что делать? Не могу учиться нормально теперь, ведь в голове все крутится "позвонить-не позвонить", и вопрос "что вообще происходит?". Чувствую, что если не решу эту проблему, то сосредоточиться не смогу и просто-напросто завалю экзамен...ужас...Наплевать на гордость и пойти позвонить?
Спросила у мамы про поездку в Киев на два дня, так она мне такой разгон устроила(((Блин, жизнь проходит мимо...и всего-то 300 рублей...обидно...вспомнила мне все: и стипендию, и ЭММ, и работу, Ромкины промахи, и его выпускной...короче, не видать мне этим летом света белого, буду пахать как вол, чтобы собрать деньги на курсы и всякие причендалы...В принципе мама права, она одна, папа не чешется что-то, Ромка буйствует...тут еще я со своими бздыками. Уф, чувствую на свои хлеба придется отправляться раньше чем через год. Ну почему эти деньги всегда так все планы рушат? Хотя, если бы не тратила время попусту могла бы сейчас спокойно работать. Ну развоськала же время все равно...маска а-ля "я учусь день и ночь". Пора бы снимать, не дитё уже.
А дальше что? Начнется взрослая жизнь и что? Когда я вообще куда-то смогу поехать? За этот-то несчастный месяц отпуска? А я так хотела еще в крепость Аккерман попасть...Я теряю, просто фукаю на право и на лево бесценное время...нет у меня силы воли...просто нет...чувствую себя тряпкой
Казалось бы, всего лишь цветы, какой-то маленький букетик, но моя душа уже поет. Как я давно мечтала, чтобы мне подарили не розы, не гвоздики, не тюльпаны, а все лишь васильки...синие-синие...такие маленькие и мечтательные...и вот держу это маленькое чудо в руках и понимаю, что я совершенно счастлива, хоть на миг, но счастлива...
"Я буду жить для тебя, обещаю, над пропастью по краю..." и другое мур-мур-мур
Вот спрашивается, и чего мне не спится в половину четвертого утра? И как я ту оказалась? Ну да Бог с ним...прибило сюда и ладно...вот сижу , бессовестная такая, готовлю шпоры на бухгалтерский учет. Наперед знаю, что списать совесть не позволит, а все равно готовлю...хоть моим пригодятся...Состояние как на вулкане - короче, как всегда))) остро-подавленное настроение резко подскакивает от самых незначительных вещей и так уже не один день. Деградирую, причем быстрыми темпами - становлюсь все грубее, плохо выражаю свои мысли, а как страдает моя речь я вообще молчу..такое ощущение, что говорит не девушка, а базарный жлоб какой-то, причем явно с бандитскими и маниакальными наклонностями... Может художественная литература поможет избавится от этого безобразия? Закачала на мобильный "Сто лет одиночества". Перечитываю... Уже совершенно не помню из школьной программы сути произведения. Будем восстанавливать. Пока творятся мексиканские страсти...
Решила нагадить Кабаку (зловещий смех за кадром). Пусть знает наших... Вот вдохновила этой идеей Вику. Придем к нему на пересдаче по ЭММ и сунем под нос зачетки с "хорошо" и ""отлично" пока он будет нам тройки цедить. Щоб он первернулся десять раз от удивления. Пусть не вдалбливает в голову всем, кто не понимает его предмет , что они "пеньки", "идиоты", "тупари" и т.д. и т.п. (между прочим, это все цитаты). Запорол нам всю стипендию. А она же, гадость такая, еще имеет свойство повышать в самый неподходящий момент, а именно, когда ты ее не получаешь...
И пусть даже Вугар никогда не приедет, отпущу, погрущу немного и отпущу. Жизнь продолжается! ))) Вы себе не представляете как много мне хочется успеть...как много еще нужно в этой жизни сделать...нельзя тормозить, и сбавлять газ на поворотах...так что буду нестись на всех парах к победному концу. Отгоняя с раннего утра последний сон и натягивая с мягкий свитер принимаюсь за непокоренные вершины.... Ну и что? Ну помру старой девой! Тьфу...Одной меньше , одной больше - тоже мне большая разница...Пошли они в баню!)))Настроение чрезвычайно задорное и почему-то весело-стервозное...
P.S. annoj , спасибо. Именно кусочек тебя, так искренно подаренный, дал мне силы двигаться дальше. Спасибо! Чтоб мне провалиться, если я сейчас не от души говорю)))
Общая усталость и так хочется закурить, чтобы дым завалок мысли, чувства, заставил забыть все и в частности эту невыносимую тоску, которая именно сейчас не дает мне покоя. Включаю комп и незаметно расползаюсь по сайтам, растекаюсь по своему ящику, Так пытаюсь найти себя, но теряюсь в огромном потоке мыслей и ряби инета. Я так устала. Нужно все оставить, хотя бы просто забыться в недолгом сне...не снись мне больше, слышишь?
Кстати, я же так и не написала свою "объяснительную". Ну вот. Ложилась я спать, ставила будильник на мобильном и судя по всему заснула с ним в руках. Просыпаюсь я от криков "Алло, алло!..!"(интересно, как долго ты "аллокал", пока я проснулась?) И тут до меня доходит, что это из мобилки, которая у меня в руке. Смотрю на экран - светится твое имя. А еще в сонном неадекватном состоянии думаю себе "ну раз так уже случилось, то почему бы и не поговорить?" И не смущаясь, что за окном половина четвертого ночи, давай тебя спрашивать, то, что в голове на тот момент крутилось, а именно случилось ли у тебя что-то, а то ты снова пропал. Была удивлена, когда ты стал спрашивать какая Юля, а потом просто закончились деньги на счету...До сих пор вспоминаю, твой голос, те интонации. Слушать, слушать бы тебя, ловить каждую секунду и не верить снова, что просто телефонный звонок может сделать человека настолько счастливым.
Теперь гляжу на трубку как на врага народа. Ведь ты не хочешь, чтобы я звонила. Но если бы знал, как сложно, когда понимаешь, что разделяют нас всего пару секунд..Стоит только набрать номер, и вновь услышу такое теплое "привет)))"
Такая же мечтательница, вечно летает и как-то некогда опуститься на землю... Почему не возьмусь за голову? Да просто не хочу. Почему не зарабатываю еще больше? Не хочу. Почему так медленно иду к цели? Не хочу быстрее. А дни уходят...Интересно, насколько горько я буду оплакивать несбывшиеся мечты, утирая старушечьими руками слезы?